Wanita Kedua

Rumah ini besar, dan di rumah besar inilah kita mulai rumah tangga kecil kita di tengah keluarga besarmu sayang. Dulu saat aku masih sendiri aku pernah bermimpi akan menikah dan memiliki rumah kecil yang bisa kuatur dan kudekorasi dengan semau hatiku. Tapi inilah yang kau tawarkan padaku setelah menikah, dengan segala pertimbangan dan kondisi aku memutuskan setuju untuk tinggal di rumah besarmu, rumah tempat kau dimanja dan dibesarkan oleh wanita pertamamu, ibu.
Ibumu adalah wanita yang sangat hebat, dia melahirkan dan membesarkan seorang pria yang kucintai dan sangat ku hormati sebagai suamiku. Cemburu? Aku cukup sadar diri untuk tidak cemburu pada wanita pertamamu itu. Beliau menyayangi aku dan mengurusku sama baiknya dengan kau memperhatikan aku, aku mencintai beliau hampir sama dengan aku mencintai ibuku sendiri.
Tapi ini bukan tentang masalah dengan ibumu, tidak ada sedikitpun hak-hakku sebagai istri yang direbutnya dariku, pun tidak ada kewajibanmu sebagai anak yang kau lalaikan terhadap ibumu, sepenuhnya aku setuju kewajibanku untuk melayanimu dan kewajibanmu adalah tetap kepada wanita pertamamu.
Mungkin ini hanya masalah pembawaanku yang kau sebut 'drama queen' itu, pemicu yang sangat sepele tapi membuat hati istrimu ini kacau balau galau tak menentu sepanjang hari dan menangis di sepanjang perjalanku menuju tempat kerja. Dalam rumah besar kita memang hanya aku satu-satunya wanita yang bekerja secara shift, setiap hari menghadapi macetnya jalanan ibu kota, stress karena beban pekerjaan dan segala macam bentuk pekerjaan lain yang membuatku begitu lelah saat tiba di rumah. Kita sepakat bahwa masa depan kita butuh biaya yang sangat besar, karena itu selain bergantung padamu aku rela tidak tidur semalaman demi uang lemburan agar masa depan kita esok bisa lebih mudah. Tapi sayang, betapapun kau ingin kita berhemat dan menyimpan uang kita aku tetaplah seorang wanita yang punya kebutuhan, punya keinginan terlebih dengan beban kerjaku dengan waktu yang panjang dan kadang membuatku jenuh. Aku sadar aku bukan manajer keuangan keluarga yang handal, karena itu aku setuju kau yang mengatur seluruh keungan keluarga besar kita, sebanyak apapun uang yang kau beri untuk keluargamu apa pernah aku menggeleng keberatan atau tidak setuju? Merengut seharian karena baju baru, blender baru atau sekedar uang jajan untuk adikmu? Karena aku sadar itu juga masuk dalam kewajibanmu pada keluargamu maka aku paham dengan sangat baik. Aku menahan diri untuk tidak banyak menuntut darimu karena aku masih punya penghasilanku sendiri untuk kebutuhan pribadi dan untuk keluargaku sendiri, aku tidak menuntutmu dengan nafkah sekian juta bahkan tidak meminta untuk membiayai keperluan pribadiku padahal jika mau aku bisa menuntutmu lebih untuk nafkahku sebagai istri, tidak sayang... aku bukan wanita rakus karena itu kau menikahiku bukan?!
Kita berdua setuju aku ini manusia yg cukup boros dan kita sepakat kau yang mengatur keuangan keluarga, tapi kau tidak tahu bulan ini aku cukup berhemat dengan ongkos kerjaku untuk membeli kado ulangtahun untuk ibuku sendiri.
Yang membuatku cukup terluka saat aku sedang menghitung sisa ongkos bulan ini kau malah bergurau tentang kelemahanku mengenai boros dan jajan.
Duh sayang, tidakkah kau sadar bahwa kau yang seharusnya mencukupi kebutuhanku setiap hari, memastikan bahwa istrimu tidak kekurangan hal apapun baik materi maupun waktu yg berkualitas untuk sekedar berbincang dan bermanja pada suaminya. Aku berhemat untuk kado ulangtahun ibuku, bukan meminta uang kepadamu dan memaksamu mencarikan uang banyak untuk keluargaku.
Aku tidak meminta harta yg banyak padamu jika aku harus kehilangan cinta dan perhatian dari pria yang kunikahi atas nama cinta, aku tahu kau mengejar ambisimu untuk membuktikan pada dunia bahwa kau mampu, kau bisa dan kau hebat dengan segala keterbatasanmu saat ini. Tapi apa artinya semua kehebatan itu jika tak lagi kutemukan sosok yang dulu membuatku merasa kuat, yang membuatku merasa tak pernah sendiri, yang membuatku berani dan yakin menjauh dari keluargaku yang menentang pernikahan kita dulu. Jika akupun harus kehilanganmu yang ditelan ambisi maka aku tak punya siapapun lagi kecuali Tuhan bersamaku.
Aku tahu aku tak akan pernah bisa melampaui kepentingan ibumu karena bagaimanapun juga aku tetaplah wanita kedua bagimu dalam rumah besar kita, ini memang jauh dari impianku dulu untuk menjadi ratu paling cantik dan paling disayangi dalam rumah tanggaku sendiri, tapi aku menjalaninya agar kau terjaga dengan baik saat aku bekerja, agar kau merasa nyaman dan bahagia selalu dekat dengan wanita pertamamu.
Aku mencintaimu dengan seluruh cinta yg kupunya, karena itu aku menyerahkan nasib, hidup dan surgaku kepadamu, melepaskan dengan paksa tanggung jawab orangtuaku yg sejak dulu mengurusku ke tanganmu yang kupercaya dengan segenap jiwa.
Maaf atas sikap 'drama queen' yang kau nikahi satu paket dengan segala kekuranganku yang lain, maaf jika aku tidak cukup sempurna untuk menerima semua kekuranganmu dan selalu menuntut lebih hingga kau merasa terbebani.
Dan maaf jika kau harus menikahi seorang perawat dan juga seorang penulis dengan sikap 'drama queen' yang kadang membantuku untuk membuat cerita dan mengolah kata.
Rasa sakit dan rasa marahku tidak akan pernah bisa bertahan lama, ketika airmata ini kering dan ketika kecupan hangatmu sudah kudapatkan nanti semua sedih dan marah ini akan sirna tak berbekas berganti menjadi cinta dan kerinduan yang besar seperti biasanya.
Maka sebelum kesedihan ini berlalu, sebelum aku lupa karena tertutup rasa bahagia bersamamu aku ingin kau tahu dan mengerti.
Terimakasih untuk bersedia menikahiku dan maaf jika hingga saat ini aku belum mampu jadi istri yg cukup baik bagimu.

Love,
Ur 'drama queen' wife.
Wanita keduamu.

Saat Aku Berhenti Mencintaimu

Lagi-lagi kamu akan selalu mengeluh akan sikapku yang sangat menyebalkan yang satu ini, mengganggu kesibukan pekerjaanmu di depan komputer, entah sekedar berbisik di telingamu kata2 gombal "I love you", mengecup pipimu tiba2, bertanya ini itu membuyarkan konsentrasi pada pekerjaanmu atau sekedar mengusap rambutmu yg lebat dan selalu harum.
Dan lagi-lagi aku akan merajuk dengan bibir manyun saat kau menegurku, menjelaskan bahwa kau sedang sibuk, sedang butuh konsentrasi. Selanjutnya kau akan jadi uring2an karena istrimu merajuk sementara kau juga harus mencarikan nafkah untukku.
Ahhhh sayang, mungkin aku memang egois jika menuntut perhatian dan kasih sayangmu setiap waktu, atau cintaku yang terlalu besar karena aku ingin menjadi satu2nya yang kau perhatikan seperti aku yang selalu memperhatikanmu, bahkan saat kita terpisah jarak, aku memikirkanmu. Bahkan ketika ada pria yg menggoda, istrimu ini dengan bangga mempersembahkan cinta dan kesetiaan yg utuh untukmu, kau hanya tak tahu godaan apa yg menyapaku diluar sana, tapi aku bertahan untuk tetap mencintaimu.

Sayang, kau akan selalu mengeluh tentang sikapku yang satu ini, tapi aku tahu kau tidak akan pernah bertanya alasannya, karena dimatamu mungkin aku tetaplah seorang istri yg manja dan akan selalu begitu selamanya.
Baiklah karena kau tidak akan bertanya maka akan kuberi saja penjelasannya.
Aku tidak sedikitpun meragukan rasa cintamu padaku, tapi sayang... pernahkah terlintas dalam pikiranmu sedikit saja, akan ada satu hari di masa depan dimana itu akan menjadi hari terakhir kita bersama, entah esok, lusa, sepuluh tahun lagi, seratus atau bahkan seribu tahun aku tak tahu. Karena aku tak tahu maka aku menjadi sangat takut ketika hari itu tiba aku lupa mengatakan padamu bahwa aku benar2 mencintaimu, aku takut lupa membuatmu mengerti bahwa hingga detik terakhir aku selalu ada untukmu entah kau menyadarinya atau tidak.

Sayang, maaf untuk semua sikap manjaku yang membuatmu merasa terganggu, aku hanya tidak ingin melewatkan satu detik waktu hidupku tanpamu, melihat senyummu, mendengar candamu, bersandar di bahumu, mengalahkan detik waktu dan mengukir sebanyak mungkin kenangan tentang kita, karena jika salah satu dari kita pergi hal yang akan kita tinggalkan hanyalah kenangan. Entah aku atau kau yang pergi lebih dulu, aku hanya ingin menikmati saat ini saat kau dan aku menjadi kita. Setiap hari bagiku adalah hari terakhir, dan jika esok kubuka mata dan masih kulihat kau tertidur lelap disisiku, itu akan menjadi alasanku untuk bersyukur, untuk berbahagia bahwa aku masih bisa memilikimu satu hari lagi.

Jadi jangan pernah tanyakan kapan aku akan berhenti menggangumu, itu akan jadi saat aku berhenti meñcintaimu, saat aku berhenti bernafas dan saat Tuhan memanggil salah satu dari kita berdua.

ego_izm
Tangerang, 14 Sept 2014
10.33 pm